关于自己的长篇文案

我确实不是一个很好的人 遇到事情习惯沉默 我常常要求别人打直球 可是我却做不到 更多时候那些话我说不出口 如果非要我说的话 我一定会委屈想看 我常常伪装自己是坚强的人 但其实总在背后偷偷抹眼泪 我是一个胆小又自私的人 对爱失去信心 害怕别人的突然到来和突然离开 害怕失去 所以总是选择逃避 有人跟我说要享受孤独 喜欢又害怕缺乏安全感 只要我感到语气行为冷漠我就会乱想 也许我很讨人厌

人是留不住的终究会走的我害怕失去其实谁都害怕现在心里总是空落落的似乎什么都不能让我提起兴趣遇见更好的当然会被遗忘被遗忘是常态毕竟车水马龙好好想一想其实也没什么意思了一辈子那么短又能够相信谁想念一个人的时候对方是没有感觉的我在想你到底是一个怎样的人呢我看不透你太自信.他们都说敏感是一种天赋但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏我没有这种敏感天赋的代价就是数之不尽的精神内耗和折磨而这样的性格给我带来的只有痛苦.

每次听到那些刺耳的话我都会怀疑自己是多么的不堪每次都会沉默自卑感涌上心头脑海里不停的翻滚我不知道该用什么方式去表达我只好沉默不说话每想到以前的好多话憋在心里就懒得说很多事情失望多了就不在乎了心里珍视的东西不停破碎我也不想要了.

我本就是很糟糕的人 我敏感多疑爱胡思乱想缺乏安全感 情绪不稳定 讨好型人格 容易患得患失容易被别人的话影响 我嘴硬生气的时候爱说反话我每天想的很多 甚至有些时候会感觉到自卑 因为我总觉自己不如别人 我不开心不爱说话 会崩溃会莫名其妙的烦躁 我不喜欢自己一个人我害怕身边的人不开心 可我没一天也不开心 我每天都在消耗自己 我感到焦虑 失眠 无力感 万感觉不到快乐了 我一直觉得心里空空的 更多的时候会感到有落差 陷入难过的死循环 我总在意一些小事 我会控制不住胡思乱想 我感受不到被爱就会全身而退

我大部分时间看上去很正常甚至很开心有时候我自己都感觉我是幸福的因为每天都是哈哈大笑看起来什么都无所谓的样子时常跟朋友说自己过得很好一切的不美好我都能迈过去什么都打不垮我可是过得好不好只有我自己知道现在的我受到一丁点委屈就感觉自己要碎掉了然后彻底崩溃掉我总是放大那些难过的瞬间我想要去痛快淋漓发泄而最后选择的是用遗忘扼杀自己压抑的情绪但是如果我回想起那些我不想遗忘的东西 我会像发了疯似的反复咀嚼 然后逼着自己忘记 我想我就是一个情绪怪人

我自持清高 但我发现生活一地鸡毛 我是个性复杂的人 我总想把一切做得更好 对于夸赞 以前的我格外在乎 但经历过一些事后 好像都无所谓了 我大篇大篇的文字写下但无济于事 听不见心里的声音 越来越有问题 很多次我在想我是不是很倒霉 运气如此不好 觉得所有缺点聚集在我的身上 不讨厌所有眼泪好像也流不出来了 途径这一路 我也总安慰自己说没有什么关系 我觉得我是这个世界上最幸福的那个人 我试过果断的结束这一切 结果失败告终 无所谓我不勇敢 我本该失去很多东西 我也拒绝了人和事

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