学霸男友相处之道3 (3-2)

“签了它。” 他的声音依旧平稳，却带着一种不容置疑的、谈判桌上敲定最终条款般的力度，清晰地砸进我混乱的思绪里，“保证以后约会，”他刻意停顿了一下，加重了语气，“不谈物理。”

不谈物理？我猛地抬头，撞进他的视线里。那眼神深处，哪里是愤怒或无奈？分明是……一丝压抑不住的笑意？还有……纵容？这个认知像一道闪电劈开了我混沌的脑海。

我几乎是扑过去，一把抢过那张纸，指尖因为急切而微微发抖。目光迫不及待地扫向那些条款：

**第一条（核心条款）：** 双方确认，在每周不少于一次、每次持续时间不少于三小时、定义为“情感交流与关系维护”的固定时段（以下简称“约会”）内，严格禁止使用任何物理学、数学、工程学及相关交叉学科的专业术语、公式、模型进行交流或论证。包括但不限于：量子力学相关概念（如波函数、坍缩、纠缠、叠加态、不确定性原理）、场论（如引力场、电磁场、规范场）、热力学定律、经典力学公式、数学符号（如∑、∫、∂、∇）、计算机算法名称等。

我的视线飞快下移：

**第二条（礼物条款）：** 禁止在生日、纪念日、情人节、七夕节等具有明确情感象征意义的日期，赠送任何具有“实用价值”或“学术价值”的物品作为礼物（如期刊论文（无论影响因子）、实验仪器说明书、计算器、示波器探头、新型号芯片、开源代码库贡献证明等）。礼物选择标准应以“无实际用途但能引发即时愉悦情绪”为最高指导原则（参考范例：鲜花、巧克力、毛绒玩具、电影票、音乐会门票、无用但好看的装饰品）。

**第三条（话题引导与纠偏机制）：** 若乙方（特指沈砚）在约会过程中无意识启动专业领域话头，甲方（林小满）有权立即使用以下任一预设安全词打断：“停！波函数坍缩警告！” 或 “检测到量子噪音，请求频道切换！” 乙方听到安全词后，必须在五秒内终止当前话题，并切换至甲方主导的、符合本修正案精神的新话题（如影视剧、美食、旅行计划、近期八卦等）。若乙方在单次约会中累计触发安全词三次以上，则自动触发惩罚条款：乙方需负责甲方下一周的所有奶茶供应（品牌及甜度由甲方指定）。

……

密密麻麻的条款，严谨得令人发指，逻辑闭环堪比他发表的SCI论文。每一条都精准地戳中了我过去无数次被他“物理攻击”的痛点。看着那些熟悉的、曾让我抓狂的名词被如此郑重其事地列入“禁用清单”，一种难以言喻的、混合着荒诞、解气和巨大满足感的热流猛地冲上头顶。

我捏着那张纸，指尖用力得几乎要把它戳破。我抬起头，看向眼前这个一本正经拿着“恋爱条约”跟我谈判的物理系超级学霸。阳光落在他轮廓分明的侧脸上，金丝眼镜的镜框边缘闪着微光。他还是那个沈砚，那个能把情人节过成学术报告会的沈砚。

但此刻，看着他镜片后那再也掩饰不住的、几乎要溢出来的浅浅笑意，还有那故作严肃却微微上扬的嘴角……我忽然觉得，那张写着冰冷条款的纸，竟成了世界上最甜蜜的判决书。

“沈砚，”我听见自己的声音带着明显的笑意，还有一丝不易察觉的哽咽，“你这算什么？城下之盟？”

他没有回答。只是嘴角的弧度又加深了些许，像解出了一个极其复杂的方程后露出的那种心满意足。他变魔术般，从西装另一个内袋里摸出一支通体漆黑、一看就价格不菲的金属钢笔，旋开笔帽，发出清脆的“咔哒”声，然后稳稳地递到我面前。

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