我又一次失眠却无人在乎

我又失眠了。

老朋友终究还是来见面了。尽管他是我死都不想要的。

我神经有时极度敏感，有时又极度麻木，时好时坏，而我感到气愤的是，并没有人在乎这是为什么，他们总是把一切错误归结到你不够勇敢，你无法自己一个人面对困难。

而最大的困难，就是我的幻觉。

就在昨天晚上，忙完了一天的工作，我也很疲惫了，我向往常一样准备睡觉，可我总觉得今天晚上不安全，第六感告诉我今晚不会那么简单。

于是为了预防，我把这种感觉告诉了我妈妈并询问她能否在今晚陪我，因为我一旦出现神经敏感，就会惊恐发作。

可我妈拒绝了，她认为我必须要勇敢，她认为一个14岁的女孩已经不需要成年人在睡觉方面有什么干涉了，于是在我的再三请求下，她也以我认为“及其好”的拒绝了。

就这样，我心里如同十五个篮子打水，七上八下地脱掉外衣，躺到了床上。

那是一种什么感觉呢，你的避风港？

不。

是怪兽窝。

我浑身扎刺，全身的鸡皮疙瘩都冒了出来，直出冷汗，眼里发虚，我知道怎么了，最坏的就在后面，我最后一次求助，可依旧没有得到应答，于是，我开始了自救模式，我将客厅的灯打开，这样就有光了。

但那还不够。

我依旧颤抖着，颤栗着，我无助的如同一只溺水的蚂蚁。

我浑身肌肉紧崩，随时做好逃跑或战斗的准备。

我无法入睡。

也许这一晚上都不能了。

我的情绪开始由愤怒变为烦躁。因为没有人理解我有多痛苦，甚至没有人帮助我。他们会嘲笑一个14岁还不能自己正常入睡的初中生，然后强迫你自己处理这一切，甚至根本不因情况而定。

我气愤。

我狂躁。

我的眼泪，在那一夜不知道流了多少。也许，只有眼泪能理解我的心情了。我躲在被窝里，默默流着眼泪，不想和任何人说话。

就在这时，我妈突然出现了。

她是来关灯的。

但当她看到我还醒着，我不知道她心里是怎么想的。

反正她问我要不要她陪伴。

我拒绝了。

因为我的自尊被撕的稀碎。

把我折磨的这么痛苦才刚刚看出来，这根本不是我的原因却强迫我惊恐发作。

你们知道我会这样，可为何还要把我向崩溃边缘推近！

我终于受不了了，我又开始哭。

妈的，我真懦弱。我心里想。我就是个废物。我连失眠这点小事都处理不好，我都是半成年人了，好不容易病情好转现在却又退回原地。我绝望，我觉得不公平。

但你发现了吗，你多了一个可以讲的鬼故事，你多了一个不用找借口就可以熬夜的晚上。

也许这并不健康，可情绪病要先治好，然后再慢慢调理生活规律，使其步入正轨也不晚。

我是一个半成年人，我感到羞耻，但这不是我的错，我不必和自己较劲，我爱自己，鼓励自己，而不是抱怨自己，贬低自己。

我的病会好的，亦或许，我本来就是这样，这就是我的命运，我的特点。

如果把它和自身融为一体，那么我们能做的，只有接纳。

我这不就活着呢嘛提示您：看后求收藏（同人小说网http://tongren.me），接着再看更方便。