我的十五岁

我的十五岁，可谓是一塌糊涂，曾一度令我向往的生活终归是异想天开

毕业前夕，我极度讨厌学校的人和事，在这个极为重要的阶段往事涌现，我措手不及

我不讨厌学习，但讨厌在学校学习，我讨厌那么多人聚在一起，那么多人在同一间屋子一起睡觉，讨厌学校的一切规章制度，不理解为什么那么多人会聚在一起无脑打闹，可能正是这些原因，我很招人讨厌，没有任何解决方法，只能逃，于是我在家过了几天“安逸”的日子，代价却是一个个失望无奈的目眼神

我回到学校，可谓是生不如死，也想过去死，但没那个勇气；可能过于敏感，最后几个月感觉身边全是讨厌我的人，也可能不是敏感，毕竟有实质性行为，这使我不禁联想到三年来所有在我身上的过分行为，我开始构造属于我的完美世界，我开始上课发呆，注意力不集中，一晃眼一节课就过去，一天就过去，脑袋沉沉的，不知该如何是好

可谁又敢相信，我这样的人居然也拥有过爱情，可能正因为我是这样的人，所以我的爱情不长久，反而成为了重要阶段影响我的因素之一

以前的我，总是会回想一些不好的事，我控制不住自己的思想，不好的回忆总是不定时攻击我，现在我却不会，感觉很累，不知道为什么，以前只要有人愿意听我都会滔滔不绝地说，毫无保留地把我不好的经历告诉别人，企图得到别人的怜悯，现在我不会了，不是不想，是觉得很累，不想想也不想说，为什么人会记得那么久远的事，也很后悔，难道不能自己消化吗？为什么要告诉那么多人？但…好像也没告诉多少人

我的性格很拧巴，谈恋爱总是患得患失，没办法享受爱情的甜蜜，宁愿把时间浪费在猜忌和争吵当中，总是担心对方会离开，所以跟我谈恋爱会很累，分手后，我又沉浸在对过往的眷恋当中，没办法做到释怀，这样的人，永远没办法谈一场好的恋爱，只会把时间和经历浪费在无休止的内耗中

无论是爱情还是家庭还是生活，我总会花很长时间祭奠过去，把回忆搞得比经历还要漫长，一件小小的事都足以致命，可回过头来看，我竟然独自这样走了那么久，可为什么都走了这么久，现在却想放弃了呢，放弃一切，像个废物一样活着，找个地方，没人认识我，就这样废着，让外界以为我死了，没人来找我，我就可以废得心安理得，但是…都这样了为什么还要活着，死了不是更轻松？

金钱的吸引力对我来说是难以抵挡的，我热切地渴望拥有更多的财富，可我是个废物，我没有毅力没有决心，但对钱的贪念越来越深，以至于曾是我避风港的地方现只能远远看一眼，我也并没有厚着脸皮一直凑上去，原来我还要脸

可我的人生还没过半，我还没看到更远的世界，更大的世界，更美的世界，我喜欢的世界，可我好痛苦，人死后能去往极乐世界吗？那里快乐吗？我可以无忧无虑地在那里生活吗？我是以鬼魂的形式生活在那吗？

如果不行的话，在我死后请将我的骨灰洒向大海，让我去往更宽阔的地方，让我漫游在无边无际的未知，让我沉浸在我最喜欢的大海，让我沉入海底；或者前往高山，风起时将我的骨灰抛在空中，让我随风飘舞，飘到原本属于我的地方，落叶归根；请在我的坟墓上摆满许多漂亮的花，请将我葬在太阳初升时就能找到的地方

凄凉的十五岁，废物的十五岁，我的十五岁